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  • 中国式教育毁了下一代

    2017-09-04 15:11:27 来源: 作者:

     

    在教育问题上,中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此,仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。无独有偶,最近一篇《月薪三万,还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。一位当高管的妈妈,月薪三万,可因为孩子一个暑假就花了三万五,她连新衣服都不敢买。于是,当人们问为什么中国人都不愿意生孩子,答案无一例外:贵和累。倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。德刚说的对,望子成龙的家长大多不是龙。郭麒麟中学退学,说相声。你能说他不学无术吗?你家孩子读研读博士后,也未必赶上了人家的文化水平,365行行行出状元。从小父母束缚你们,你们得到了什么觉得自己成功了吗?还要继续束缚孩子,那是你喜欢,不见得他喜欢,你要面子,孩子受罪。钢琴,书法,美术,奥数,各种班你孩子不是这块料,你就是耽误孩子钱没少花,一事无成。孩子还累够呛要给孩子自由,空间,发挥最大理想,这样的人生才有滋有味父母最希望什么? 孩子快乐吧。

     我从不怀疑父母对子女无条件的爱,可牺牲不是爱,是糊涂。根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”,孩子从1岁起,就会形成关于自我的观念,3岁就会进入自尊期,开始寻找自我价值。而在这个时期里,父母对孩子的过度帮助,就会让他们觉得自己无能为力,从而产生挫败感。孩子需要的是被需要和被肯定的感觉,而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事,或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里,孩子却只是问题的制造者。

    孩子摔倒的时候,我们立刻飞奔而去,扶起孩子,排掉他身上的尘土,用各种方法哄他开心。孩子背不动书包的时候,我们想也不想,就伸手接过那个并不沉重的书包。全能父母的跨界帮助,很容易让孩子把自己本该承担的责任,当做是父母的义务。所谓界限感,就是自我和他人的差别。缺少界限感的孩子,因为分不清自己的感觉和别人的感觉,所以常常以己度人,分不清人际交往的边界。

    姨妈家有个从小被宠大的妹妹,从上学到生活,所有的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸托人找的。她每次到我家串门,只要看到桌上的好东西就会开始随意摆弄。我关紧的房门,她更是如入无人之境。有一次,爸爸从日本带了一盒包装精美的和果子说给姨妈和姨夫尝尝,表妹想也不想当着我们的面,就把盒子打开,说自己先尝尝。丝毫没有觉得不妥。她经常抱怨身边的人对自己不好,总是喜欢评论别人的选择。人际交往中,困难重重。小时候没有被尊重界限感的孩子,长大之后,也不会懂得尊重别人的界限感。

    害怕孩子受伤害,是父母最大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。生活里,你一定经常看到,孩子哇哇大哭的时候,父母第一时间冲上去,安抚他们,用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力,以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。可是,没有体验,就不会成长。孩子远比我们想象得坚强,他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。而父母的工作是在适当的时候,给予提示和帮助,而不是直接代替他们解决困难。父母对子女的爱,并不是越多越好。合理地设置界限,才是爱孩子最好的方式。当他知道自己的行为会带来什么样的后果,他们才会管理自己的行为。

    父母的思维方式决定孩子的人生高度。糊涂的父母会一味地为孩子付出,聪明的父母却懂得,孩子越付出,亲子关系越好。一个人愿意成长、独立,不是因为有人告诉他成长多重要,而是成长过程里他找到了内心的满足感。每个人都有自我实现的需要,孩子也是。但他们自我实现的方式比成人简单很多,很多你眼中微不足道的小事,洗一只碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按电梯键,他们都能感受到自己的价值。而父母需要做的只是让出一个身位。孩子并没有我们想象中脆弱,而父母要学会在孩子面前示弱,让他们像闯关一样帮你来解决问题,当他们帮你做事的时候,才能找到被需要的感觉。在中国式家庭里,父母不是付出得不够,而恰恰是付出得太多了。

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